Vote no Pinto
Frase: “Você não pede pra nascer, morre sem querer. Aproveite o intervalo.”
Mensagem
"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é
moda, assumir é que é foda!"
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador,
é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de
negociação."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É
melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser
bem pior!"
"Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma
gozada?!"
"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita
confraternização entre os inimigos."
"O Brasil é um país geométrico... tem problemas
angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas
quadradas."
"As nuvens são como os chefes... Quando desaparece o dia
fica lindo."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois
ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
"Se um dia a vida lhe der as costas... passe a mão na
bunda dela!!!"
"Pinto educado é aquele que levanta para a mulher sentar."
"O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar
a vaca."
"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é
perto da sogra, não há raio que a parta".
"Homem feio é igual à ventania, só quebra galho."
"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que
está entre as pernas do homem é sempre o mesmo"
"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas
ninguém quer ter em casa."
"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo
é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e
vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem
vier e der."
"O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja
estourada no congelador e mulher grávida?
Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria
acontecido..."
"As mulheres perdidas são as mais procuradas."
"Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é
fome".
História verídica (?!) ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
"De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente:
"Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé".
Visita do Papa: Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a Democracia. O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta: - Santidade, Jesus tinha 12 Apóstolos e eu tenho 12 Ministros. Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil
e perguntar ao Lula para que 34 ministros, o molusco,
certamente, responderá: - Bem, cumpanhêro santidade... Ali Babá tinha
40... AINDA FARTAM 6!!!
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER
Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram
completamente ilesos. Depois de saírem de seus carros. O homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar. Estava em nossos destinos
nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
- Concordo! disse o homem.
E continua a mulher a falar:
- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar! Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda
sem pensar duas vezes e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada, o homem pergunta: Não vai beber a tua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...
Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem, até que,finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram tambem mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas... Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater Palmas...
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...
* EXAME DA BICHA*
**
*Uma bicha foi ao médico fazer exames de rotina:*
*B: -Vim fazer exames de rotina para saber como está minha saúde.*
*M: - Tire a roupa e vamos começar os exames.*
*A bicha tira toda a roupa e o médico começa ouvir o coração, *
*medir a pressão e depois **pede um exame de sangue.*
*Uma semana depois o viado retorna ao consultório com os exames.*
*O médico abre o envelope e se assusta:*
*B: - O que o sr. viu ai, doutor?*
*M: - O exame de sangue constatou que vc esta com AIDS.*
*B: - Mas não é possível, eu vou tomar veneno, cortar meus *
*pulsos e **me jogar do 10º , andar **de um prédio. *
*Eu não posso continuar vivendo.*
*M: - Não se desespere: vou lhe dar uma fórmula que você *
*vai tomar durante um mês: *
*Pegue 1 litro **de cerveja e misture com um ovo podre,*
* 5 comprimidos de lactopurga, *
*2 envelopes de sal **de frutas, *
*uma banana com leite de cabra puro.*
*B: - Mas isso vai me curar, doutor?*
*M: - Claro que não, mas vai lhe ensinar *
*pra que serve o cú..! rsrsrsrsrsr*
Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa". Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com Cataratas), loiro só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos Um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo Com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de Sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada Pela "porta" da frente. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.
-Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA
nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não
vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na
MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de
presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele
toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: O Curintia e os Bambis não
estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo: O governo LULA só fez MERDA!
26) Como situação de "orgulho/metidez" : Ela se acha e não tem "MERDA
nenhuma!"
27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que
não está fazendo MERDA nenhuma!!! ***
Vote no Pinto!!
Para vocês decidirem seu voto... Você já sabe em quem votar?
Se você ainda não encontrou um candidato, vote no Pinto!!!
Ele é sua única esperança.
a. O único que aumenta a população
b. É duro
c. Respeita as regras
d. Não gosta de chatos
e. Sua preocupação é ficar por dentro
f. Conta com o gosto das mulheres mais belas do mundo
g. Suas realizações aparecem após nove meses
h. E, modesto, está sempre escondido
i. Na rua anda de cabeça para baixo
j. Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite
k. Não e preguiçoso, levanta apenas com o pensamento
l. Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais
m. É pobre, vive pendurado
n. Chora de prazer quando trabalha
o. É honestíssimo, e o único que entra cheio e sai vazio
p. Está sempre à esquerda, embora não seja comunista
q. Desportista, joga com duas bolas
r. Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro
s. Só fica preguiçoso após o trabalho
t. Por ser pobre e simples, dorme em cima de saco
u. É educado, quando vê uma mulher se levanta
v. Não gosta que lhe puxe o saco
w. Não e traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
Três velhinhas conversando numa típica tarde de sábado, envolta da velha mesa de madeira de lei, quando uma delas comenta:
_ Ultimamente tenho andado tão ruim de memória, outro dia estava descansando o almoço e por um instante esqueci se já tinha almoçado e almocei novamente. _E a segunda complementa:
_ Eu também estou muito ruim de memória, tinha acabado de acordar de manhã e pouco mais de 10 minutos não sabia se tinha dormido e voltei para a cama. _ A terceira não querendo admitir seu problema deu uma de mocinha e disse:
_ Deus que me livre, vocês estão ficando cada vez mais velhas, "Isola",(batendo três vezes na madeira da mesa causando três ruídos tipo "toc, toc, toc" ) agora vocês me dão licença que eu vou ver quem é que esta batendo na porta.
Um dia, um corintiano, revoltado com mais uma derrota do timinho, saiu na rua com o seu carrão (Brasília branca, ano 1980). De repente, o pneu furou. Então ele pára (com aquela camiseta BUNITA (!!!) do curíntia), sai do carro e começa a desparafusar a roda para trocar o pneu. Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
- Aí mano, na boa! Cê leva as roda qui eu levo o som!!!
SABEDORIA DA VELHINHA!!
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!
Lula estava nadando no lago Paranoá e começou a se afogar. Foi salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecido, disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, gaúcho, falou:
- Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele tchê.
- Está mais do que feito! - disse o presidente.
Outro, do Piauí, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler.
- A vaga já está garantida! - respondeu Lula.
O terceiro era o Zé Botina, mineiro:
- Ieu quero um interro de estadista, com sarva de tiro, flor, banda de música e tudo mais!!!...
Estupefato, Lula perguntou:
- Você é tão novo Zé!!!...Por que essa preocupação com a morte?!
E o caipira:
- Uai, o que o sinhor acha que vai acontecê cumigo quando ieu chega lá em Minas e dissé que sarvei o presidente da repubrica?!
O GAROTO E SEU TRENZINHO !!!
A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos brincar com o novo trem elitrico na sala. Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a ultima porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nss vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi a sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vai já para o seu quarto e fique la por 2 horas. Quando você voltar, podera brincar novamente
com o seu trem, mas se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.
Logo, o trem para e a mãe ouve o filho dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão embarcando no trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.
- Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos.
- Lembrem-se de que não ha área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Pensou, seu castigo parecia haver funcionado!!!
Mas, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela piranha, filha de uma puta que esta la na cozinha!!!
Frases da Vida Real
Papo de mãe
HOMENS E SUPERHOMENS:
Meu filho adora super-heróis. Vira e mexe se transforma num deles. Durante umas férias em Ilhabela (...) ele me perguntou:
- Mãe, sabe o que eu quero ser hoje?
Eu tentei adivinhar:
- O Batman? O Homem- Aranha?
- Não, mãe. Quero ser eu!
(Suzana, mãe de João, 4 anos)
Promessa é...
Vida corrida é assim mesmo. Prometi levar o Luca ao Hopi Hari e na ultima hora não pude ir. Para dourar a pílula, jurei de pé junto que chegaria mais cedo em casa e me atrasei. Outro dia, ele me pediu para levá-lo ao shopping. Imediatamente prometi. Ele virou para mim e disse:
- Ih, mãe, promessa sua é dúvida...
Virginia, mãe de Luca, 8 anos.
FICA TRISTE NÃO...
Caio estava ao meu lado enquanto eu dava banho na irmã dele. Surpreso, me perguntou:
- Ela mão tem pinto, mãe????
- Não, filho, ela é menina.
Antes que eu pudesse explicar mais alguma coisa ele acariciou meu rosto e disse:
- Fica triste não, mãe, depois cresce, né?!
Beatriz, mãe de Caio, 2 anos.
(Técnicos num Carro ‘); // -->
Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.
Cada um dá o seu diagnóstico:
Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.
Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Técnico em informática: E se a gente entrasse e saísse de novo?
Dentro de cada pessoa mais velha está uma pessoa mais jovem,
pensando o que raio terá acontecido ! - Cora Harvey Armstrong
Dentro de mim vive uma mulher magra que grita por sair cá para fora.
Mas eu posso normalmente calar a mulher com bolachas. (Autoria desconhecida)
Os Piores anos da vida são aqueles entre os 10 e os 70. - Helen Hayes (Aos 73 anos)
Eu recuso-me a pensar neles como cabelos no queixo. Eu penso neles como pelos perdidos de sobrancelhas. - Janette Barber
As coisas vão ficar muito piores antes de ficarem piores. - Lily Tomlin
Na velhice não há tempo para mariquices. - Bette Davis
Um homem tem de fazer aquilo que tem de fazer.
Uma mulher deve fazer... Aquilo que ele não faz. - Rhonda Hansome
A Frase "Mulher trabalhadora" é redundante. - Jane Sellman
Cada vez que fecho a porta à realidade, entra pela janela. - Jennifer Unlimited
Qualquer coisa que a mulher queira mostrar que sabe fazer, terá de fazer duas vezes melhor que o homem, para que pensem que ela é "meio boa" a fazê-lo !
Com um pouco de sorte, isto não será difícil. - Charlotte Whitton
35 é quando tu finalmente colocas a tua cabeça no lugar
e o teu corpo começa a cair aos bocados. - Caryn Leschen
Eu tento viver um dia de cada vez, mas por vezes
muitos dias atacam-me de uma só vez. - Jennifer Unlimited
Se não podes ser um bom exemplo, então só poderás ser um aviso horrível. - Catherine
Não estou ofendida por todas as anedotas de loiras burras,
porque sei que não sou burra, e também não sou loira. - Dolly Parton
Se os saltos altos fossem tão maravilhosos,
os homens também os usariam. - Sue Grafton
Não vou aspirar até que alguém invente
um aspirador que eu possa montar. - Roseanne Barr
Quando as mulheres estão deprimidas, elas ou comem ou vão às compras.
Os homens invadem outro país. - Elayne Boosler
Atrás de cada homem de sucesso está uma mulher surpreendente. - Maryon Pearson
Em Política, se queres que algo seja dito, pede a um homem.
Se quiseres que algo seja feito, pede a uma mulher. - Margaret Tatcher
Ainda espero ouvir um homem pedir um conselho sobre como conciliar
o casamento com a carreira. - Gloria Steinem
Sou uma dona de casa (housekeeper) maravilhosa.
Cada vez que deixo um homem, fico com a casa. - Zsa Zsa Gabor
Ninguém poderá fazer-te sentir inferior, sem a tua permissão. - Eleanor Roosevelt
Uma moça de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar.
Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!
A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:
- Quem é? - perguntou, desesperada, para a filha - Quem é o pai dessa criança?
- Ah, mamãe...
- Fala, menina! Fala logo!
- Eu não sei, mamãe...
- O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?
- Ah, mamãe... É que...
- Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
- Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
- Fala logo, filha...
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
- Olha, mãe - diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados - Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!
Frases:
* Como dizia seu salário: é hoje que eu vou me acabar.
* Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
* Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e hoje é herói nacional.
* Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando.
* Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
* O que é uma dupla , senão um trio desfalcado.
* A gordura localizada não é um mal em si, desde que esteja localizada no corpo dos outros.
* Essa historia de beleza interior é muito bom para igrejinha de Ouro Preto
* É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio
Modelo, Manequim & Cia
Três garotas se conhecem na sala de embarque de um Aeroporto.
- Eu sou modelo e manequim - diz a primeira, a certo momento da conversação.
- Eu também sou modelo e manequim - diz a segunda, cheia de orgulho.
- Eu sou prostituta! - diz a terceira.
Fez-se um breve silêncio e para acabar com o constrangimento, a primeira arrisca:
- E você ganha muito dinheiro como prostituta?
- No começo sim, mas agora com esta concorrência enorme das modelos e manequins...
Na aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... Falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, Fessora!
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Lição de casa!
Uma velha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando ela estava na frente do juiz,ele perguntou a ela!"o que a senhora roubou?"
Ela respondeu.....1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou a ela o motivo por ela ter roubado,e ela respondeu,porque estava com fome.
O juiz então perguntou a velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata.Ela disse que tinha 6.
O juiz então disse,"Eu vou prender a senhora por 6 dias."
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença,o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido....
O Juiz disse que sim,e perguntou o que ele queria dizer.Ai o marido da velha disse.....
"Ela roubou também uma lata de ervilhas........"
Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na Fechadura ....
Não tendo pra onde escapar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião Mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft".
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, Em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto De hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma
Omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inicia-li-za-do - Quei-ra ten-tar nova-mente...
Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip... Biiiip... a buzina agora fazia wuuuwuuuu!!!!
Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!!!!
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e raspou na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucaaas:
- Ah não!... Meus deuses! Meu fusquinha novinho...
E virando-se para o caminhoneiro:
- Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago, ah, se vai...
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar, seu bruto!
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pa-gar sim se-nhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou te dar é o maior CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa.... Volta, volta que ele quer negociar...!
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
- Juquinha, e você, o que diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar"
Nº1
O pai turco falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o
meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5
O turco vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao
atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que ele não aceitou e como o garoto começou a chorar, o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e
vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
Logística da loira
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não
sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda
de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a
loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo
você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto
MORTE NA FAMÍLIA:
Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...).
BODAS DE PRATA/OURO:
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.
NASCIMENTO DE UM FILHO:
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você já teve o seu divertimento.
ANIVERSÁRIO:
O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido.
Por isso não damos o dia!
CIRURGIAS:
>> Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos
>> como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato
>> de trabalho.
>>
>> MORTE PRÓPRIA:
>> Aqui pode contar com a nossa compreensão, se:
>> 1- informar duas semanas antes do acontecimento, para arranjarmos outra
>> pessoa que faça o seu trabalho;
>> 2- enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando A
>> causa
>> da morte (senão serão descontados dias de férias);
>> 3- telefonar até ás 8 horas da manhã para dizer que morreu de noite.
>> Grato, e um ÓTIMO Dia . . .
>> E claro, pode voltar a trabalhar porque já perdeu cerca 3 minutos lendo
>> este , E-mail!
>> ABRAÇOS do seu CHEFE ! ! !
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa
mão e um balde de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte, retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua façanha de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica: - Mim fazer curso "management". Mim querer virar executivo. Ontem mim fazer trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado.
A mulher do português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:
- Não quero saber, trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente.
- Eu não agüento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer, quando viu um anúncio:
"FAÇA SUA MULHER GOZAR!" - INFORMAÇÕES AQUI.
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou: não se preocupe,vou resolver o problema de vocês; eu fico abanando enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!
Combinado o negócio, à noite,o português está lá trepando com a Maria e o crioulo abanando. Mas nada de ela gozar diferente. O negão interrompeu:
- Pera aí portuga, fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como se faz.
Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuguesa em todas as posições.
Ela gozava, gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca.
O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, seu preto filho da ....., é assim que se abana!!!
Jenecrilsa, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha, nesta vida você não vai ser muito feliz no amor, mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilsa saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilsa não morreu.
Jenecrilsa caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios: "Um de cada vez... por favor! Um de cada vez..."
NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento
de imagem.Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e Passou maquilagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o voo 455 da TAP.
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha !!!
CONVERSA DE CASADOS:
- Querido, o que você prefere ??? Uma mulher bonita ou uma mulherinteligente ???
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você..
O PAPAGAIO
Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio..
Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho.
O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me
que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto. Assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!
Olha só isso, quer desabafar??????
FAÇA COMO ELE.....E DEPOIS FIQUE BEMMMMMMMMMMM CALMINHO !!!!!!
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que não tomas com água ???!!!
Um jornalista do Correio Brasiliense se dá conta que existe uma "casa de
mulheres" (lupanar) em Brasília, freqüentada por todos os políticos.
Decide fazer uma investigação a respeito.
Fala com Madame Cafetina e pergunta:
- Dirceu vem aqui?
- Sim, claro. Dá gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor
champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vem, é uma festa!!!
- Palocci vem?
- Sim, também. Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede
champanhe, nunca esta de acordo com a conta, sempre se queixa e nos
ameaça com aumento de impostos.
- Mercadante vem?
- Sim, mas não procura meninas. Somente os meninos.
- E Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai embora.
O Filho do Michael Jackson
Na saída da maternidade, logo depois de ganhar o segundo-filho, Michael Jackson vira-se para o médico e pergunta:
- E quanto a fazer sexo? Quanto tempo eu ainda tenho de esperar?
- Bem... pelo menos até o menino começar a andar!
-ACM, Bill Clinton e John Lennon estão parados diante de Deus em seu Trono Celestial. Deus os olha e diz:
- Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, primeiro devo perguntar-lhes em que crêem.
E dirige-se primeiro ao Sr. Lennon:
- Em que crê você?
John olha nos olhos de Deus, e diz apaixonadamente:
- Creio em dar uma oportunidade à paz. Que a beleza é algo profundo dentro da alma, e que nada está fora de nosso alcance quando trabalhamos suficientemente duro por aquilo que cremos. Paz aos homens!
Deus sorri e oferece a John um assento a sua esquerda.
Se volta até Bill Clinton e lhe diz:
- E você, Sr. Clinton, em que crê?
Bill se levanta alto e orgulhoso e discursa:
- Creio que a coragem, a honra e a paixão são fundamentais para a vida, e durante toda minha carreira política tenho dado forma a estes aspectos, especialmente à paixão.
Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o assento a sua direita.
Finalmente pergunta ao ACM:
- E você, Sr. Antônio Carlos, em que crê?
- Eu creio - responde suavemente o baiano - que você está sentado na minha poltrona.
Lula no Paraíso
Einstein chega no Paraíso. No portão está Deus que pergunta:
- Nome e sobrenome, e profissão.
- Albert Einstein, físico.
Deus responde:
- Há muitos que querem se passar por Einstein. Preciso de uma prova de sua identidade.
- Me dê um quadro negro e um giz - diz Einstein.
Deus estala os dedos e Einstein se encontra na frente de uma lousa, onde ele faz a demonstração completa da Teoria da Relatividade. Deus lhe dá o direito de entrar imediatamente.
Algum tempo depois, Picasso chega à porta do Paraíso. Deus lhe pergunta:
- Nome e sobrenome, e profissão.
- Pablo Picasso, pintor.
- Há muita gente passando-se por Picasso. Preciso confirmar sua identidade.
Picasso pede uma tela e pincéis, Deus estala os dedos e Picasso refaz uma de suas mais belas telas do período azul.
Deus felicita-o e abre-lhe as portas.
Bem depois, Lula chega no Paraíso e, barrado por Deus, responde:
- Lula, ex-presidente do Brasil.
- Certo, mas como tem muita gente que se faz passar por Presidente, é preciso, como fizeram Einstein e Picasso, que você me dê uma prova de sua identidade.
Lula olha-o e pergunta:
- Quem são Einstein e Picasso?
Deus responde:
- Tá certo, Lula, pode entrar...
VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA?
Se essas pessoas forem:
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a escada.
Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos
testes aqui no escritório ela funcionava bem.
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos
da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem:
- Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:
- Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam,
beijam o seu anel e dizem:
- Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, é moreno queimado de praia, olhos verdes, pratica musculação e trabalha como personal trainer. Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz:
- MEU DEUS!
Pescaria Diferente
Um amazonense e um gaúcho foram pescar juntos. De repente o amazonense dá um assovio e aparece um jacaré. O gaúcho fica morrendo de medo. Então o amazonense tira o pinto pra fora e o Jacaré começa a chupar. Depois de alguns minutos ele dá uma tijolada na cabeça do jacaré, que volta pra água. Então o amazonense fala pro gaúcho:
— Você não quer tentar também?
E o gaúcho:
— Eu até queria, mas essas tijoladas devem doer muito, tchê!
O Juiz pergunta a uma mulher:
Diga-me, qual é o motivo por que se quer divorciar do seu marido?
O meu marido quer tratar-me como se eu fosse um cão!
Maltrata-a?
Grita-lhe?
Bate-lhe?
Não... quer que eu lhe seja fiel...
Adão e Eva
Deus tinha acabado de criar o mundo, mas ainda tinha duas coisas na sua sacola de criações; então ele decidiu dividi-las entre Adão e Eva.
Então disse ao casal que uma das criações que Ele ainda tinha para dar era a habilidade de urinar em pé.
O Adão deu um pulo e começou a gritar:
— Oh, Deus, dê para mim! Eu adoraria ter essa capacidade! É o tipo de coisa que os homens deveriam fazer. Por favor, por favor, pelo amor de Deus, o que eu mais queria é poder ficar de pé e deixar "fluir". Eu poderia escrever o meu nome na areia...
Como o Adão não parava de encher o seu saco, Deus perguntou se Eva tinha alguma coisa contra.
Eva sorriu e disse a Deus que se realmente Adão fazia tanta questão, ele deveria ganhar a capacidade de fazer xixi em pé.
Então foi dado a Adão a habilidade de controlar a direção de sua urina na posição vertical.
Muito alegre, Adão comemorou "regando" a árvore que estava perto dele, rindo de prazer enquanto fazia isso.
— Muito bem, disse Deus, olhando para dentro de sua sacola de criações.
Deixe-me ver o que sobrou aqui para você, Eva... Ah, sim! Orgasmos múltiplos!
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um
pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.
- E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho,
tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do
armário.
Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a
vara, e as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Noooossa!! - espantou-se o gato.
- Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . .
Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer??
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe,donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fode a cegonha?
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer
sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Desconfiado de traição, o marido volta mais cedo pra casa. Notando os
passos do companheiro pela escada, a mulher trata de esconder o Ricardão
no guarda-roupa. O marido entra no quarto e pergunta:
- Querida, tinha mais alguém aqui com você?
- É claro que não, meu bem!
- E essa camisa?
- É sua! - responde a mulher.
- E esse sapato?
- É seu, meu bem!
Ele olha para o guarda-roupa e vê um amontoado de pentelhos bem na altura
da maçaneta.
- E aquilo ali no guarda-roupa, o que é?
- É o gato.
- Ah! É mesmo, o gato! - concorda o marido.
E então ele se aproxima, puxa um cabelo, e o gato:
- Miau...
Ele puxa dois fios, e o gato:
- Miaaau!
Ele puxa vários e o gato:
- Já falei miaaaaaau, caralho!
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
Ao tomar banho, seque-se muito bem.
O acúmulo de água nos PNEUS causa DENGUE!
O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sex shop. O dono chegou e disse a ele que teria que sair por um instante se ele poderia cuidar das coisas. O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou. Ela disse:
- Quanto é aquele consolo branco?
Ele respondeu:
- R$ 70,00
Ela:
- E quanto é aquele reproduzindo um pênis negro?
Ele:
- R$ 70,00 pelo negro, R$ 70,00 pelo branco.
Ela:
- Acho que vou ficar com o negro. Nunca tive um negro antes.
Ela paga e sai.
Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
- Quanto é aquele consolo negro?
Ele:
- R$ 70,00
Ela:
- Quanto pelo branco?
Ele:
- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo negro.
Ela:
Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes. Ela paga e sai.
Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
- Quanto custa esses consolos?
Ele:
- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo negro.
Ela:
- Huuummm... E quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
Ele:
- Bem, esse é um consolo muito especial: custa R$ 330,00!
A loira pensa por um momento e responde:
- Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes.
Ela pagou e saiu.
Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:
- Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
- Acho que me sai bem! Vendi um consolo branco, um negro e ainda vendi a sua garrafa térmica por R$ 330,00!
LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE PELA PRÁTICA
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Mife Raram)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Kika Gadha)
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." (Lei de Nonti Pagam)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio Do# Ré# Médio)
"Quando você acha que as coisas parecem melhorar é porque algo lhe passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, transformam-se." ( Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Sempre que as coisas nos parecerem muito fáceis é porque não entendemos todas as instruções." (Princípio A. Trope Lado)
"Se você mantém a calma quando todos perdem a cabeça certamente é porque você não captou a gravidade do problema." (Axioma de Len Tata Pada)
"Você só vai conseguir chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Des Ling A. Bell)
"Se só existirem dois programas de TV que vale a pena assistir - os dois passarão na mesma hora." (Lei de Putz)
"A probabilidade de se sujar comendo é diretamente proporcional à necessidade de estar limpo" (Axioma Higiênico de Kika Gadha)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Assus T. A. Dora)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli de Mora)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." (Corolário de Nuinkana Kurta)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa. Vai precisar dela amanhã." (Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Você passa anos eliminando gases silenciosos e inodoros, sozinho, em ambientes livres e com ar puro. Mas quando você precisa deixar escapar uma pequena e inocente flatulência infantil num ambiente público, ela soará como um constrangedor toque de trombeta e/ou terá odor incompatível com a sua própria tolerância respiratória." (Axioma da ventilação de Bloke AR Isbest)
Minha mulher, volta e meia, aparece com uma novidade. Ela sempre foi assim,
desde solteira. Uma dessas novidades, inclusive, fui eu - e o meu sogro até
hoje ainda não se recompôs da surpresa.
Bem. A última mania dela é uma tal de Cromoterapia. Está fazendo um curso,
pensando talvez em se profissionalizar. Quando ela encasqueta com uma coisa,
gosta de ir fundo. Já fez uma porção desses cursos que misturam um pouco de
misticismo com ciência. Ela chega um dia em casa e, como quem não quer nada,
pergunta - Amor, você já ouviu falar da energia dos cristais? - e aí, pode
se preparar: nas semanas seguintes, a casa se encherá de cristais
energizantes e pedras filosofais.
Dessa vez, era a Cromoterapia.
- Amor, você já ouviu falar em Cromoterapia?
- Cromo-o-quê?
- Cromoterapia. A terapia através das cores. Deixa eu explicar... Cada cor
influencia o ser humano de um jeito. E nós podemos mudar a maneira de ser,
assim, só mudando a cor de nossas roupas. Ou de nossas casas. Entende?
- Entendo.
Na semana seguinte, já comecei encontrar rastros da tal Cromoterapia pela
casa. Abria o armarinho do banheiro, para pegar a escova de dentes, e onde é
que estava minha escova de dentes?
- É essa aí, vermelhinha. Eu comprei uma nova.
- Mas...aquela amarela estava novinha...
- É que a cor vermelha ajuda a combater as infecções.
Pouco a pouco, minha casa foi mudando. Um dia, uma cortina azul.
- É pra gente se acalmar um pouco.
- Mas quem é que está nervoso? Eu não estou nervoso.
- Está sim.
- Não estou não.
- Está sim.
- NÃO ESTOU NÃO!
No outro dia, a mesa do almoço estava lilás.
- Mas uma mesa lilás? Eu não consigo almoçar com essa coisa lilás embaixo do
meu prato.
- É porque você não está equilibrado. O lilás vai equilibrar você.
- Eu não quero me equilibrar. Estou muito bem assim, desequilibrado. Porque
é que eu vou querer me equilibrar agora?
Quando dei por mim, eu estava morando numa espécie de arco-íris. Cadeiras
listradas de vermelho e jasmim. Lustres alaranjados. Os copos antigos
sumiram da cristaleira, dando lugar a copos cor-de-rosa. Os pratos, cinzas.
- Mas cinza não é cor.
- É sim. O cinza ajuda na percepção dos sabores.
- Mas a comida fica com cara de morta.
- É porque a comida está morta. Ou você quer comer a coisa viva?
O ambiente em casa foi piorando. Os diálogos, cada vez mais ríspidos.
- Eu não vou sair com você vestida desse jeito.
- Mas o que é que você tem contra um vestido vermelho e amarelo?
- Isso nem parece um vestido... Parece a...a...bandeira da Espanha.
- E quem é que disse que a bandeira da Espanha é amarela e vermelha?
- Eu sei, ué..
- Sabe nada.
- Sei sim.
- Não sabe.
Mas, do mesmo jeito que as manias de minha mulher começam, terminam. Um dia
cheguei em casa e tudo tinha voltado ao normal. Até minha escova de dentes,
a amarelinha, estava lá, de volta. As cortinas, as mesas. Tudo com suas
respectivas cores normais. Fui para o quarto, e lá estavam os lençóis.
Brancos de novo. Só não conseguia encontrar a minha mulher.
Fui encontrá-la lá no fundo da casa, no jardim. Cavoucando a terra. Olhou
para mim e sorriu:
- Você já ouviu falar nos Florais de Bach?
MensagemUm velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros,
comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse :
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta ...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou :
- Então, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou ?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros...
APRENDAM!
Manuel, português, desde criança era amigo de Fernando, brasileiro.
Em uma viagem de Manuel à sua terra natal, sofreu um infarto e morreu. Fernando fica sabendo e decide ir ao funeral de seu amigo.
Ao chegar ao lugar onde estavam velando o corpo, Fernando nota que ao lado do caixão se encontrava uma bacia enorme, cheia de creme facial e hidratante, e o mais curioso é que os amigos, que iam dar os pêsames à viúva, que se encontrava sentada ao lado da bacia de cremes, introduziam a mão dentro da bacia e massageavam o corpo de Manuel.
Fernando, por respeito, decide fazer o mesmo, mas foi tanta sua curiosidade que se aproximou cuidadosamente da viúva e em voz baixa lhe pergunta:
- Por que todos estão passando creme em Manuel? Foi por algum pedido dele em vida? Ou é uma tradição?
A viúva, dirigindo-lhe o olhar cheio de tristeza, lhe responde:
- Mas ora pois, pois !!! Então tu não sabes que o Manuel pediu para ser cremado?
Um advogado está tranqüilamente tomando sol à beira da piscina do clube,
quando uma senhora se aproxima:
- Doutor Jamil, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia
poética, responde com ar sonhador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês advogados... sempre trabalhando...
O Bêbado e o Gago
Bêbado chegou para o gago e disse:
— Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
— Sim, ma-mais eu go-gosto me-mesmo é de pin-pinguim.
Cansado da viagem, o português entra no único hotel da cidade e pede um quarto. Ao que o recepcionista alerta:
- Nós temos uma cama disponível, mas você vai ter de dividir o quarto com um negão.
Sem alternativas, o português concorda.
- Mais uma coisa - emenda ele. - Você pode me acordar amanhã às seis?
- Sim, senhor.
Morto de cansado, o português chega no quarto, deita e dorme.
Logo chega o negão e, só de sacanagem, resolve pintar a cara do português de preto.
No dia seguinte, as seis horas em ponto o recepcionista vem bater à sua porta, ele levanta-se, vai ao banheiro, olha-se no espelho e resmunga:
- Mas que sujeito mais burro, em vez de me acordar, acordou o crioulo!
O Casal... Ih! Esqueci! Aquele casal de velhinhos, muito simpático, resolveu procurar um médico porque os dois andavam um pouco esquecidos.
- Não se preocupem - sentencia o magarefe. - Isso é muito comum depois dos oitenta. A única coisa que vocês têm de fazer é comprar um caderninho e tomar nota das coisas que não querem esquecer.
E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estão assistindo TV, quando o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- Vou na cozinha. Tomar um pouco de café!
- Você não quer me trazer um pedaço de bolo?
- Claro!
- Então pega o caderninho e anota! Senão você vai acabar esquecendo!
- Imagina, velha! Imagina se eu não vou me lembrar de trazer um pedaço de bolo!
- Então, tá! Mas coloca um pouco de chantilly!
- Tá, bolo com chantilly!
- Não vai anotar?
- Não precisa!
Dez minutos depois o velhinho volta com um copo de água!
- Eu não falei! Eu não falei! - reclama a velhinha.
- Falou o quê, velha?
- Eu não falei pra você anotar? Cadê o comprimido?!
Essa é do tempo em que, para ser prostituta, a gente tinha de pedir autorização ao delegado (se é que esse tempo existiu algum dia).
Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira.
Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!
Num quartel em Pelotas:
- Recruta! Por que você não me fez continência?
- O senhor me desculpe, capitão, eu não vi o senhor!
- Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
No meio de uma peça de teatro, um casal não parava de falar, até que alguém da fileira de trás reclama:
- Por favor! Não tô conseguindo escutar nem uma palavra!
Ao que Manuel responde:
- E por que você está querendo saber o que eu e a minha mulher estamos discutindo?
Sabe o que um umbigo falou para o outro?
- Deve estar a maior festa aí embaixo! É um tal de entra e sai...
Dizem que a Ford está pensando em mudar o nome do KA para KU. Porque, como o seu homônimo, além de feio ele é bem apertadinho.
Ao chegar a uma festa, numa limusine branca, o boçal encontra um amigo, cumprimenta-o e comenta para esnobar:
- Tô mal de carro, não estou?
Durante a festa, apresenta uma mulher fenomenal para o amigo, como sendo sua namorada.
- Tô mal de mulher, não estou?
O amigo, já de saco cheio de tanta provocação, pergunta:
- E aquela sua irmã que dava pra todo mundo, que fim levou?
- Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! - responde o boçal sem se alterar. - Agora é esposa de Jesus Cristo. Tô mal de cunhado, não estou?
NÃO PISE NOS PATOS !!!
Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.
Chegando lá , São Pedro diz:
-Aqui no céu só tem uma regra:
" NÃO PISE NOS PATOS ! "
Elas acharam a regra esquisita.Mas quando finalmente atravessaram as portas elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos.Ainda meio confusa uma das mulheres pisou num pato. Minutos depois São Pedro apareceu
com uma corrente , um cadeado e o Homem mais feio que ela já tinha visto.
E disse:
- Você não cumpriu a regra.Seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.
Dias depois a segunda mulher cometeu o mesmo erro :
pisou num pato e como antes São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto.
E disse:
- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então passou a ser super cuidadosa.
Meses se passaram.Um dia São Pedro aparece com um homem perfeito:
Lindo.... Moreno....Olhos verdes....Forte...e Alto...
E acorrentou-a a terceira mulher a ele.
Ela sem entender nada ficou quieta.Quando São Pedro se afastou ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este prêmio?
E ele respondeu:
- VOCÊ não sei....mas...
EU PISEI NUM PATO!!!
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
Os alemães derrubam um avião inglês durante a Segunda Guerra Mundial.
Um piloto vai para o hospital alemão com diagnóstico de gangrena e a única solução é amputar a perna direita do coitado.
O piloto é informado sua situação e faz um pedido:
— Por favor. Sepultem a minha perna em solo inglês. Embrulhem a perna e, no próximo ataque a Londres, joguem ela do avião. Os alemães morrem de rir e aceitam a proposta.
Depois de cinco dias, o braço esquerdo também fica com gangrena.
Ele faz o mesmo pedido e os alemães aceitam de novo.
Acontece que depois de dez dias, a perna esquerda também dá sinais de gangrena.
O piloto inglês pede para a perna ser jogada em Londres, mas um oficial da Gestapo dá o contra e diz:
— Você está pensando que aqui só tem trouxa? Primeiro uma perna, depois um braço, depois outra perna... Você está a fim de escapar, não é?
Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.
Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.
De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.
O chefe olha para o francês e pergunta:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! - responde o francês.
Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.
Em seguida, perguntam para o italiano:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! - respondeu o italiano.
Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.
Finalmente, perguntaram para o argentino:
— Quer huga-bula ou morte?
O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu:
— Pois eu prefiro a morte!
E o chefe:
— Huga-bula nele até morrer!
PLURAIS LEGAIS
1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê ! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro- indústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando versos 3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
--------------------------------
1 chinês = uma lavanderia 2 chineses = uma pastelaria 3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro 2 italianos = uma pizzaria 3 italianos = um ensaio de ópera 4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 português = uma piada 2 portugueses = duas piadas 3 portugueses = três piadas 4 portugueses = quatro piadas
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel 2 argentinos = dois alvos móveis 3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do corinthians
---------------------------------
1 bêbado = um desajustado 2 bêbados = uma despedida de solteiro 3 bêbados = uma festa de formatura 4 bêbados = uma vitória da seleção
---------------------------------
1 estudante = o futuro da União 2 estudantes = uma república em formação 3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
------------------------------------
1 petista = idealista 2 petistas = dois camaradas 3 petistas = bando de terroristas 4 petistas = turma do mensalão
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha aquiesceu e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava a estrovenga e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!
Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores de Lisboa a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas.
- Mas, seu guarda - apressa-se em explicar o motorista - nesta estrada não há limite de velocidade.
- O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! - responde o guarda.
- Desculpe-me, mas isso é um absurdo! - reclama o motorista - Quero falar com seu comandante!
- Pois não! Vou chamá-lo!
Instantes depois o guarda volta e diz:
- Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!
No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.
Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar Us$ 80,00.
- Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
- Lamento, mas não posso dar descontos - responde o rapaz, indiferente.
- Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! - ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
- Qualquer coisa mesmo?
- Sim! - diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
- Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
- Alô! Mamãe?
CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita:
baixa as calcas e pimba ali mesmo!
Explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?
Posso saber ao menos porquê?Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
CORNO INGÊNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a
ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a
assustar as crianças!
---------------------------------------------------------------------------
CORNO DISTRAÍDO
O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama
completamente nua.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é
confortável e estão todos velhos!
- Como?? diz o marido, abrindo o armário. Ainda na semana passada compraste
três modelos!
E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...
---------------------------------------------------------------------------
CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido
nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou
aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na
minha cama!
--------------------------------------------------------------------------
CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu
melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas?
Tu,Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo,a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR
E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??
Cama Errada
O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo e dar calorosos beijos na esposa .Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um gemido de contentação. - Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!
PSICOLOGIA FEMININA
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns amigos para irmos pescar
num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente
oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado a espera por
isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa
de apetrechos de pesca.Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou
passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!... Por favor, coloque
também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho mas, sendo a boa mulher que
é faz o que marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria
um bocado cansado, mas fora isso, nada de anormal. A mulher lhe recebe com
um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque
que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
A mulher responde:
- Arrumei sim, querido!Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca!
"Nunca duvide da capacidade de uma Mulher" e, principalmente, fique
esperto na próxima pescaria!
Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração. Então, eu sugiro que o senhor conte uma outra história. Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz.
- Tudo bem. Também já vivi uma história muito feliz aqui. Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
- Certo. Vamos tentar mais uma vez. Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento
resolveu colocar um cinto de castidade na esposa,
temendo ser traído.
Mas, ele raciocinou:
"Não é justo, posso morrer na guerra, e minha esposa é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele solta minha bela esposa..."
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros,
ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em
seu encalço...
- Que aconteceu amigo, o que houve???
- Companheiro!!! - disse o outro, totalmente sem folêgo - você deixou a chave errada!!!
Um durango na Daslu
Denis Cavalcante
Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por que não ir? Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer.
A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista. Quem já foi sabe muito bem: na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo e entrei. Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.
"Where are you from?".
"Belém do Pará".
"I beg your pardon!"
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada, pra lá de maneira, que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".
"Nove o quê?"
"Nove mil..."
"Égua!"
A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta
e sumiu.
Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é nom e de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
"Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava antes.
Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.
Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
"Vamos almoçar?"
"Almoço? Estou almoçado e jantado!"
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você. Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:
"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá".
Me deu uma raiva...
Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
"Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"
A cara que os dois fizeram não tem preço.
Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S.: Se quiser me encontrar, desista. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e nos casar...
A sua Ex-mulher
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero... Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!" mas, a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu irmão me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99....
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas...
Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica mas, quando cheguei em casa você já tinha ido...
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. A propósito, o meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto te cuida!
P.S.: Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema...
Assinado:
Milionário e Solteiro.
Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso é um peru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças - Então enche o tanque!
O sujeito chega num restaurante e pede uma sopa.
Logo vem o garçom com uma terrina fumegante e o dedão enfiado dentro da sopa.
- Ei, meu amigo - reclama o freguês. - O que é isso?
- O que é isso, o quê?
- Você está com o dedão dentro da minha sopa.
- Ah! Sabe o que é? É que eu estou com uma ferida no dedo - e mostra o dedo todo purulento - e o médico me disse que eu devo deixá-lo o maior tempo possível num lugar bem quente.
- Ah, é? Então por que você não enfia ele no cu?
- Mas tava lá, eu só tirei pra servir sua sopa!
Sentados no gramado do jardim, o casal de velhinhos resolve reviver o passado.
A velha levanta a saia e o velho enfia a cabeça no meio das pernas dela.
Pouco depois, ela reclama:
- Querido, tire os óculos! Eles estão machucando as minhas coxas!E no minuto seguinte:
- Querido, põe os óculos! Você está chupando a grama!
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato.Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
Muita gente pensa que essas duas palavras são sinônimas, mas depois de ler essa história podemos entender que existe na realidade uma grande diferença se não do objeto, no objeto.
Diferença entre pênis e caralho
Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
-Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula? -Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
-Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Senhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa... e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
-Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! (aqui vem a explicação da grande diferença entre caralho e pênis)
-"É o mesmo qui caráio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor."
No primeiro dia, o novo recruta é informado pelos amigos dos procedimentos costumeiros para aliviar as suas necessidades sexuais.
- Atrás daquele galpão - diz um dos soldados - existe um barril, com um buraco bem apertado. Toda vez que você quiser, poderá ir lá...
- Que legal! Posso ir qualquer dia?
- Sim... menos às quartas-feiras.
- Por quê?
- Porque às quartas-feiras é o seu dia de ficar no barril.
Três loucos se encontram no pátio do hospício.
- Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! - apresenta-se o primeiro.
- Muito prazer - diz o outro. - Eu sou Jesus, o filho de Deus!
E diz o terceiro:
- Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta:
- Oi de casa estou entrando!
Se depara com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete???
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:
- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu
provo para senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais
eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio:
se eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei
comê-los!
A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante
curioso perguntou:
- A senhora vai aonde?? Não irá ver a eficiência do meu produto????
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel, e uma
cachaça para abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia
elétrica!!!!!!!!!
O jornalista visita um asilo para fazer uma matéria sobre longevidade e entrevista os velhinhos.
- Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles, acabadinho o coitado.
- Tenho oitenta e sete!
- E a que o senhor atribui a sua longevidade?
- Ah, meu filho! Eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei no mesmo horário, comi no mesmo horário e sempre fiz muita ginástica.
Então ele vira-se para um outro, todo arcado.
- E o senhor?
- Ah! Eu estou com noventa e três! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne vermelha, só como pão integral e fiz votos de castidade.
Então ele virou-se para o mais velho de todos.
- E o senhor, vovô?
- Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi muito bem, adoro carne de porco, tomava um litro de cachaça por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra. Só chegava em casa quando o dia estava amanhecendo.
- Que maravilha! - exclama o repórter. - E o senhor tem quantos anos?
- Trinta e quatro!
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá e nada da mulher notar seu novo
pisante..
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele
aparece novamente andando prá lá e prá cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse biláu
pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu????
Uma senhora comprou um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Chamou o marceneiro e pediu que o consertasse.
Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas.
Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e vendo lá o marceneiro, pergunta irritado:
- O que é que o senhor está fazendo aí dentro?
- O senhor não vai acreditar - responde o marceneiro -, mas estava esperando o ônibus passar.
As três horas da manhã, a mulher acorda o marido:
— Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é...
O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:
— Será que dá para você dar uma empurradinha? — diz o bêbado com voz pastosa.
O sujeito reclama, revoltado:
— Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!
E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:
— Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.
— E por que você não ajudou? — indaga a esposa.
— Ah... ele está bêbado... — balbucia o sujeito.
Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de idéia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:
— Ei, você ainda quer a minha ajuda?
— Quero sim! — responde o bêbado.
— Mas onde é que você está?
— Estou aqui... no balanço!
Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
- Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
- Então me ajude a encontrar minhas muletas!
Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".
O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.
- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
- Como não sabe contar?
- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
- Dez? - perguntou incrédulo o doutor. - Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
- O senhor deu mais uma?
- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
- Então o senhor deu sete?
- Se não esqueci nenhuma...
- Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!
E o matuto:
- Ai, que alívio...
- Alívio? Por quê?
- Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!
Professora Flamenguista
Uma professorinha de primeiro grau no Rio de Janeiro explica fervorosamente
para a classe que ela é uma flamenguista fanática.
Ela pede p/ as crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo
Flamengo. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão.
Exceto a menor garotinha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
Mariazinha, por que você não levantou a mão?
- Porque eu não torço pelo Flamengo, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Flamengo, torce para quem?
- Torço pelo Fluminense, sou Tricolor, e tenho muito orgulho disto -
respondeu a menina.
A professora não acreditava no que ouvia.
- Mariazinha que mal você fez para torcer para o Fluminense, minha filha?
- Minha mãe é Tricolor, meu pai é Tricolor e
Meu irmão é Tricolor. Por isso sou Pó de arroz também... Disse a garotinha...
- Bem, (disse sem a menor paciência a professora),
Isto não é motivo para você torcer pelo Fluminense.
Você não tem que ser sempre o que os seus pais são...
Você já Imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai
um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante
de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?
- Aí, sim, eu seria FLAMENGUISTA, professora.
Esta e'a historia de um homem que estava devendo R$ 15000 e Já não sabia mais o que fazer.
Desesperado, resolveu mandar uma carta a Deus:
"Deus, por favor, mande-me R$ 15000, pois estou ficando louco, devo essa quantia e não tenho como pagar, corro risco de vida".
Endereçou como destinatário: Deus, Céu.
No correio, os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abri-lá. Após a leitura ficaram bastante comovidos.
Assim, todos concordaram em fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro.
Conseguiram juntar quase toda a quantia necessária, chegando a R$ 14500. Colocaram a grana em um envelope e a enviaram para o desesperado cristão, endereçado como remetente: Deus.
O Cara, quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e pagou quase todas as suas dividas, graças a um milagre.
Dai, resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida... Novamente endereçou como
destinatário: Deus, Céu.
A carta, ao chegar ao correio, foi imediatamente acolhida pelos funcionários.
Foi um momento mágico! Eles ficaram muito felizes c/aquele gesto de fé e gratidão daquele homem e sentiram-se
realizados pela boa acção praticada ...
Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura. A carta dizia o seguinte:
"Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro,mas,por favor,da próxima vez, mande por ordem de pagamento,porque os
filhos da puta do correio me roubaram quinhentas pratas!!!"
Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a mijar:
1 - Abres a braguilha
2 - Pões a pilinha para fora.
3 - Puxas a pele da pilinha para trás
4 - Fazes chi-chi.
5 - Sacodes a pilinha
6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.
7 -Guardas a pilinha
8 - Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:
- Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!
- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
- Olhe só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6...
Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé.
Certo dia, a professora arguía os alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Ai ela virou pró Joãozinho:
- E você menino... De que você mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola
A bicha entra num banheiro público para fazer xixi. Ao lado dela está um corcunda fazendo o mesmo. Quando a bicha percebe o tamanho descomunal do pau do aleijado, diz:
— Minha nossa! Se eu tivesse um assim, ficava com ele na boca o tempo todo!
E o corcunda:
— E você acha que eu sou corcunda por quê, querida?
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.
Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso.
— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a família, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.
Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado e disse:
— Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!
Depois de alguns poucos meses de casado, o marido diz para a mulher:
— Hoje vamos fazer um negócio diferente, querida! Vira!
— Oh, não! Mamãe bem que me disse que um dia você iria pedir isso! Não viro, não!
— Mas amorzinho, você não disse que queria ter um neném?
Havia uma mulher grávida de trigêmeos na fila do banco. Um assaltante deu três tiros na barriga dela e acertou uma bala em cada bebê. Como só acontece em piadas chatas, os bebês sobreviveram.
Cinco anos depois, veio uma das crianças correndo falar com a mãe:
— Mamãe, mamãe, eu tava mijando quando saiu uma bola de chumbo pelo meu pinto!
Então a mãe explicou o que havia acontecido. De repente, chega a segunda criança, alegando a mesma coisa, e a mãe pacientemente lhe explica a história outra vez, quando chega o terceiro:
— Maaaaaaaaaanheeeeeeeê! Você não sabe o que aconteceu!
A mãe tentou adivinhar:
— Você tava mijando e saiu uma bola de chumbo pelo seu pinto, não é?
E o garoto respondeu:
— Não é nada disso! Eu tava batendo uma punheta deitado no sofá e acabei de matar a empregada!
O português vinha dirigindo um carro, quando avistou uma placa que dizia:
"DEVAGAR, QUEBRA-MOLAS".
Então ele acelerou a mais de 120 por hora e quebrou o carro.
Revoltado, voltou até a placa e escreveu:
"CUIDADO, DEPRESSA TAMBÉM QUEBRA."
Moisés Rabinovitz consegue marcar uma hora com o Gerente de Compras do Mappin.
Lá chegando ele diz:
- Meu nome está Moisés Rabinovitz e eu vende fitas. Eu está conhecido como a melhor vendedor de fitas da mundo todo. Eu vendeu fitas para todos os lojas neste país. O única exceçón, o única falha, é que nunca vendeu nada para aMappin. Eu se vai aposenta na mês que vem, e gostaria de ter uma história de
vendedor perfeito. Eu gostaria que a senhor me comprasse algum de meus fitas. Nó precisa compra muita coisa. Pode ser um pedaço pequeno de fita do tamanho que senhor quiser. Eu só quer pode dizer que conseguiu vende os fitas em todos os lojas do Brasil!
O comprador, com um ar de gozador, responde:
- Bem, se for esse seu desejo... Pode me dar um pedaço de fita de tamanho igual à distância entre a ponta do seu nariz e a ponta de seu pinto!
Por um momento Rabinovitz se sente ofendido com as palavras do comprador, mas rapidamente se recupera e diz:
- Sim senhor. E de que cor? de que modelo?
- Sr Rabinovitz, responde o comprador, eu não me importo com a cor e o modelo, estilo. Só quero um pedaço de fita do que vai da ponta do seu nariz à ponta do seu pinto, ahahah!
Rabinovitz, com toda a cerimônia, tira o talão de pedidos e preenche no campo de "cliente": Mappin!
- "Um fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual à distância entre o ponta do nariz e o ponta do pênis do sr. Rabinovitz".
Formaliza o pedido e o comprador assina:
Quatro dias depois, telefonam do depósito para o comprador na sua sala.
- Que história é essa de dezenas de caminhões que estão aqui no Mappin para entregar fitas? O depósito está cheio e ainda continuam chegando. Estão dizendo que foi você que comprou!
O comprador liga para Rabinovitz e explode:
- Sr. Rabinovitz, o senhor ficou maluco? Porque está me mandando todas estas fitas?
- Desculpa, senhor, mas eu está com seu pedido aqui no meu mesa!!! Mappin pediu "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual à distância entre o ponta de nariz e o ponta da pênis do sr. Rabinovitz".
- Lógico! E é só isso o que eu quero!
E Rabinovitz responde:
- Mas estar certo! O ponta da meu nariz está aqui, mas o ponta da meu pinto estar no Polônia, desde o meu circuncisón!!!!
E foi assim que o Mappin faliu.
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
— Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: — EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!
A professora o repreende: — Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde: — Espanhol, fessora!
E o Joãozinho: — VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0!
A professora o repreende mais uma vez: — Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta: — Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde: — Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz: — Eu bem que avisei, seus sacos de merda! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita: — JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, PORRA!
E ele, de imediato: — PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar: — JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!
Joãozinho responde contente: — O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!
Fases na vida do homem:
A vida de um homem se divide em três fases distintas:
- Na primeira, ele tem vontade, tem tempo, mas não tem dinheiro.
- Na segunda, ele tem vontade, tem dinheiro, mas não tem tempo.
- Na terceira, ele tem tempo, tem dinheiro, mas não tem vontade
Joaquim esta dirigindo seu caminhão de 5 metros de altura por uma estrada, quando vê uma ponte com uma placa: "Altura Máxima: 4,5 m". Preocupado,seu acompanhante Manoel olha em torno de si e diz:
- Vá em frente, não tem guarda!
A Resposta
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
- Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
- Ai professor... está na ponta da língua!
E o mestre:
- Então, cospe logo que é ácido sulfúrico.
Manuel contando a um amigo:
- Na hora de cobrar o Pénalti o goleiro ficou fazendo guerras de nervos comigo! Ele dizia: Se chutar na direita eu pego, se chutar na esquerda eu pego, se chutar no meio eu pego!
O amigo de Manuel pergunta:
- Mas então, o que você fez?
Manuel respondeu:
- Chutei para fora e enganei ele!
Um casal viaja por uma estrada, correndo muito, numa camioneta Besta. A uma certa altura, flagrados pela polícia,são intimados a parar. O policial rodoviário solicita:
- Por favor, me passe os documentos da besta.
- Aqui está. - Diz o motorista, passando seus documentos
pessoais.
O policial, percebendo o engano, sorrindo, reitera o pedido:
- Não os teus documentos, os da perua!
E virando-se para sua esposa, o motorista diz: - Mulher, ele quer os teus documentos.
Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: "Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divorcio"
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.
A esposa continuou: "Eu não quero que você peca para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e
que e muito melhor de cama que você".
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.
Ela continuou: "Eu quero a casa".
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.
Ela continuou: "Eu quero ficar com as crianças".
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.
Ela completa: "Eu quero o carro, a conta-corrente,todos os cartões de credito"
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Ela então pergunta:"E você, tem alguma que coisa que vai querer?"
Ele responde: "Não, eu tenho tudo que poderia querer."
"O que você tem?" pergunta a mulher.
O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: "Eu tenho o 'air bag'!"
Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:
- Padre, eu vim aqui propor um negócio.
Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento:
"amar, honrar, ser fiel etc.". É só não falar essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito.
Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:
- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens,levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando.
Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
- Puxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais:
- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!
Um brasileiro, um americano e um português trabalhavam no mesmo escritório e tinham o mesmo chefe.
Ultimamente esse chefe estava saindo todo dia do escritório mais cedo,pontualmente as 16:30.
Após duas semanas, o brasileiro sugeriu que todos saíssem mais cedo, logo após o chefe.
Ninguém relutou.
Pontualmente 16:30 o chefe foi embora e, 10 minutos depois,todos se mandaram.
O brasileiro foi jogar bola e beber com os amigos.
O americano foi jogar boliche.
O português resolveu voltar pra casa cedo.
Lá chegando foi procurar a Maria e viu através da porta do quarto que estava entreaberta sua mulher na cama com seu
chefe.
Virou-se e saiu correndo para o shopping que havia perto de sua casa.
No dia seguinte, as 16:30 o chefe foi embora novamente.
Prontamente o brasileiro sugeriu que todos fossem embora.
O americano pegou sua pasta e foi em direcção a porta,seguido pelo brasileiro.
Ambos olharam e viram o português sentado e trabalhando sem menção nenhuma de ir embora.
O brasileiro perguntou:
- O Manoel, não vem convosco?
O portuga respondeu:
- Eu não, ora pois... Ontem eu quase fui pego.....
O português, já há 10 anos no Brasil, nunca havia enviado uma foto à seus pais em Portugal. Procurou, procurou,em todos os cantos da sala mas não encontrava uma recente.
Quando chegou ao Banheiro, olhou para o espelho:
-"Oras pois, esta foto é minha cara, até parece um sósia."
Empacotou o espelho e enviou para os pais. Seu Pai ao receber o "retrato" olhou e ficou abismado: -"Maria, Maria,nosso filho está acabado, um alcoólatra,parece que tem sessenta anos."
Maria vem correndo, e ao olhar o "retrato" exclama:
-"Mas também, com essa vagabunda do lado".
Esta e'a historia de um homem que estava devendo R$ 15000 e Já não sabia mais o que fazer.
Desesperado, resolveu mandar uma carta a Deus:
"Deus, por favor, mande-me R$ 15000, pois estou ficando louco, devo essa quantia e não tenho como pagar, corro risco de vida".
Endereçou como destinatário: Deus, Céu.
No correio, os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abri-lá. Após a leitura todos
ficaram bastante comovidos com tamanho desespero daquele homem.
Assim, todos concordaram em fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro.
Após circular a comovida carta com o pedido de arrecadação conseguiram juntar quase toda a quantia necessária, chegando
a R$ 14500. Colocaram a grana em um envelope e a enviaram para o desesperado cristão, endereçado como remetente: Deus,
Céu.
O Cara, quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e, c/uma imensa satisfação,pagou quase todas as suas dividas. Livrou-se dos agiotas e tirou a corda do pescoço, graças a um milagre.
Dai, resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida... Novamente endereçou como
destinatário: Deus, Céu.
A carta, ao chegar ao correio, foi imediatamente acolhida pelos funcionários.
Foi um momento mágico! Eles ficaram muito felizes c/aquele gesto de fé e gratidão daquele homem e sentiram-se
realizados pela boa acção praticada ...
Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura. A carta dizia o seguinte:
"Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro,mas,por favor,da próxima vez, mande por ordem de pagamento,porque os
filhos da puta do correio me roubaram quinhentas pratas!!!"
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM.
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Aonde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Definições para TPM:
Todos os Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Tô Puta Mesmo.
Tocou, Perguntou, Morreu. ........... (essa é dez!!)
Tire a Porra da Mão.
Tente no Próximo Mês.
Tô Pirada Mesmo.
Tempo Para Meditação.
Totalmente Pirada e Maluca.
Tendência Para Matar.
Tira as Patas, Moleque.
Tenha Paciência Meu.
Toda Problemática no Momento.
Total Paranóia Mental.
E, finalmente, LEMBRE-SE:
TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por
alguns
dias, da maneira como grande parte dos homens se comporta durante
TODO o
ano.
FLAGRANTE!
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no
aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa
ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e
pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé
ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está
a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça
do homem que, evidentemente, está nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando
lhe
disse que herdei dinheiro! Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei
para
você... Foi ele quem pagou também o nosso iate novo... Foi ele quem
comprou e mantém a nossa casa em Angra, o nosso título do Country Club...
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde, rápido:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um
resfriado...
Um pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava pra cá, chutava pra lá, até que o balão acabou
entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular,
para o seu amigo que era medico :
- "Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Ta quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema serio!”
- "Que isso, Anselmo, ce tá exagerando!”
- "Que exagerando, o que, meu!!! Eu to olhando pra esse "merdel" todo agora! E um absurdo ! Eu devo estar doente!!!"
- "Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo ai que e caminho!”
O medico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro
eperando.
- "Olá , Anselmo, cadê o negocio que vo.......NOSSA MAE DO CÉU!!!
O que e isso??! O que você comeu, criatura?!”
- "Não falei?! Agora ta acreditando, né?!”
- "Nossa! Isso e inacreditável!”
- "E então, será que eu tenho algum problema sério?!”
- "Olha, o melhor e eu pegar uma amostra desse cocozão e
mandar para análise!”
O medico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material..., BUMMM!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que e lado!
Seguem-se instantes de absoluto silencio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o medico berra :
- "Puta que o pariu!
Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!"
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.Trezentos hectares, e a sua?
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda!
Uma loira vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem... Então, para não decepcioná-lo na lua-de-mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com substituíndo o hímem por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...).
Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até o banheiro, enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama. O marido entra com as preliminares e, na hora da penetração, ouve o pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica estático.. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!!
O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:
- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema.
Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....
- Mas... O que você esta querendo me dizer ?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Senhora. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual delas é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela !
Duas loiras estavam conversando no ônibus:
- Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o
cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha... Tudo!
- Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?
- Por isso mesmo!
Com consulta marcada no ginecologista para essa semana, ficaram de me avisar o
dia e a hora. Logo pela manhã, recebo um telefonema da secretária do consultório, informando que a minha consulta estava marcada pela manhã às 09h30minh.
Tinha acabado de tomar café com meu marido e as crianças, eram precisamente 08h45minh. Fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder. Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado, e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, esta vez, eu nem sequer tive tempo de tomar uma ducha.
Subi as escadas correndo, tirei o pijama, agarrei uma toalhinha que estava em cima da borda da banheira e molhei-a passando-a depois, com todo o cuidado, pelas "partes intimas" para ter a certeza que ficava o mais limpo possível. "Voei" para o consultório.
Estava na sala de espera quando me chamaram para fazer o exame. Como já sei procedimento, deitei-me sem ajuda na maca e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali daquela mesa. Fiquei muito surpresa quando o meu médico me falou:
- U-lá-lá, fez um esforço surpreendente, hoje está toda bonita, bem produzida!
Não recebi muito bem o elogio, mas não respondi e estranhei muito a observação do meu ginecologista! Fui para casa tranqüila e o resto do dia desenrolou-se normalmente.
Em casa, a minha filha de 6 anos gritou do banheiro:
- Mamãe, onde é que está a minha toalhinha?
Gritei de volta que tirasse uma do armário. Pra minha surpresa, veio a resposta dela que me deixou impactada:
- Não mamãe, eu não quero uma toalhinha do armário! Quero mesmo aquela que estava dobrada na borda da banheira. Foi nela que eu deixei todos as minhas purpurinas e as estrelinhas prateadas e douradas!
O comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso...
Ramon e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque
arborizado. Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam.
Quando Ramon já não agüenta mais de tesão e prepara para declarar-se, Nilzelene o
interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi!!!!
Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Ramon concorda:
- Tudo bem Nilzelene, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!
Nilzelene então some da vista de Ramon. Enquanto o amado, nervoso e possuído
pela luxúria, torna-se incapaz de se conter, e seguindo seus instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna de Nilzelene. Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela !!! Muito assustado, ele pergunta:
- Nilzelene !!! Por Deus !!! Você mudou de sexo???
- Não !!! - ela responde, irritada. Mudei de idéia... Estou cagando !!!!
8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR EM CONSELHO DE MÃE:
1º- Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida. MÃE DO RONALDINHO
2º- Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa. MÃE DO PAVAROTTI
3º- Deixe de brincar já com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida. MÃE DO BILL GATES
4º- Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro. MÃE DO MICHELANGELO
5º- Pare de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos. MÃE DO ZECA PAGODINHO
6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar pelas paredes. MÃE DO CARLINHOS DE JESUS
7º- Nada de igualdades, eu sou sua mãe e você é meu filho. MÃE DO KARL MARX
AGORA, A MELHOR DE TODAS!!!!!
8º- Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça no boteco, vai conseguir ser alguém na vida? MÃE DE LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Um garotinho de 7 anos queria ganhar 100 reais e
rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta
para o Todo-Poderoso com seu pedido. O Correio
recebeu uma carta endereçada para
“Deus-BRASIL".
Resolveram mandá-la para o Lula. Lula ficou muito
comovido com o pedido e resolveu mandar uma
nota de 10 reais para o garotinho, pois achou
que 100 reais era muito dinheiro para uma
criança tão pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente
notou o endereço do remetente "Brasilia-DF".
Pegou papel e caneta e sentou-se para
escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu
pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o
Senhor mandasse direto pro meu endereço,
porque quando passa por BRASÍLIA,
aqueles filhos da puta ficam
com 90%!!!
REVOLTA DA BICHARADA!!!!
Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo dedicou-se à ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada).
Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
Não quero saber de explicações ! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os
olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro,
então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!
Diario de uma loira
Vocês já perceberam que tem sertos dias que tudo dá errado?
Pois é, até comigo, que sempre fui uma garota sertinha e sempre me esforssei para dar serto, às vezes acabo dando errado.
Outro dia, o dezpertador não tocou e eu acordei atrazadíssima para uma reunião...
Corri para o banheiro, nua em pêlo e quando abri o chuveiro...surpreza!
Não saiu nem um pingo de água.
Fiquei tão revoutada que soltei um palavrão:
- ANTICONSTITUCIONALÍSSIMAMENTE!
- gritei com toda a forssa dos meus pulmões
- Não tem água nesta porra deste prédio de merda!
Emediatamente, peguei o interfone e liguei para o zelador.
Contei a ele a minha situassão dezesperadora
- e que ficou ainda mais dezesperadora quando ele disse que a caixa d'água estava xeia e que o pobrema deveria ser no meu encanamento e que eu deveria chamar um encanador.
Encanador? Em plena nove horas da madrugada?
O senhor não poderia vir dar uma olhada?
Eu tenho uma reunião que comessa daqui a quinze minutos!
Compadrecido pela minha situassão, pouco depois ele batia à minha porta.
Emediatamente, peguei-o pela mão e arraztei-o até o banheiro.
Então ele olhou, olhou, olhou, tornou a olhar, olhar, olhar e depois me disse: -
Acho melhor a senhora se vestir, senão não vou conseguir trabalhar.
Gente, eu quase faleci de vergonha!
Eu que sempre fui uma moça requentada e cheia de excrúpulos estava pelada diante de um homem que tinha a idade para ser o meu tio.
Emediatamente, peguei uma toalha e enrolei em volta da minha sintura.
Desculpe, seu Alfredo! - foi o que eu consegui dizer.
- Eu nem tinha me dado conta.
Sabe, sempre fui muito ruizinha em matemática!
Ele sorriu cabisalto e disse:
- Mas aposto que para outras coisas você é muito boa!
Aí eu pensei com os botões da minha bluza que estava no guarda-roupa:
-"Vai ver que ele já leu os meus e-mails que mando pro peçoal"...
Mas não falei nada, porque não gosto de me gambar!
Então, ele abaixou-se atrás do bidê, girou uma tornerinha e a água começou a jorrar.
Era apenas o registro que estava fexado - ele disse.
- Acho que foi o meu namorado que feis isso de brincadeira! - justifiquei.
-É por isso que ontem não saia água do bidê!
Neste instante, lembrei-me da reunião.
Emediatamente entrei debaicho do chuveiro e começei a tomar o meu banho, pençando nas desculpas que eu iria contar.
Aí eu fui pençando, pençando e quando me dei conta já tinha pasçado quaze meia hora.
- Meu Deus! - gritei, assustada.
- Desculpe, já estou indo embora!
Era a voz do seu Alfredo. Que homem jentil!
Ficou de plantão um tempão só para ver se o pobrema não voltaria.
Por volta do meio-dia, quando cheguei no escritório, a reunião já havia acabado.
Aí eu me desculpei e contei que o despertador não avia tocado, o chuveiro não funssionou, peguei um trânzito enorme etc... enfim, tudo avia dado errado naquela manhã.
Então eles me disseram:
- É a Lei de Murphy!
Eu sorri, balanssei a cabeça concordando, incapas de confeçar a minha egnorância.
Afinal, eu nunca houvi falar dessa senhora, a Lady Murphy.
Vai ver que é funcionária nova.
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto e ele
pergunta:
Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso,
com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo
de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que doi muito. Você
tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um
orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível !!!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e
entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que
banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos,
com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, de repente,
um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
OS MEDICAMENTOS DEVEM ESTAR SEMPRE FORA DO ALCANCE DAS CRIANÇAS!!!!!!
O menino de 6 anos estava com diarreia e não teve dúvidas, arrastou
um banco até ao pé do armário da casa de banho, abriu a porta e tirou de lá
um Viagra. Nisto, chega a mãe dele e surpreende-o:
-Daniel, o que é que vais fazer com esse Viagra?!
- Sabes o que é mãe, eu estou com uma diarreia danada e vou tomar um destes
para ver se fico melhor...
- Mas meu filho, quem é que te disse que o Viagra é bom para diarreia?
- Tu, mãe. - Eu?!?
- Pois... No outro dia eu ia a passar na porta do teu quarto e ouvi-te a
dizer ao pai: "TOMA LOGO ESSE VIAGRA PARA VER SE ESSA MERDA
FICA DURA"...
Frases para todos os dias
Domingo
"Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão."
2ª-feira
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo... não querem
admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!"
3ª-feira
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem
comer com gordura, é a sua própria mulher ..." (essa é boa)
4ª-feira
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do
aperto."
5ª-feira
"Celulite não é defeito. Os furinhos querem dizer 'Eu sou
gostosa', porém, em braille..."
Obs.: A celulite é uma defesa orgânica feminina. O organismo
joga ali na sua bunda o excesso de gordura que você come, ao invés
de entupir suas artérias; por isso homens enfartam com maior
freqüência que as mulheres."
6ª-feira
"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não
funciona."
Sábado
"Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?"
Joãozinho e o PT
O Joãozinho como todo bom brasileiro, estuda em escola pública, com
Cartilha, merenda e tudo ......
Um dia destes, ele chegou todo contente na escola.
A professora, vendo a alegria do menino, logo perguntou:
"Joãozinho por que tanta alegria?"
E o Joãozinho respondeu:
"É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e todos são do PT."
A professora ficou esfuziante e disse:
-"Que legal, Joãozinho e você está contente por isso. Que exemplo de
civismo! Na próxima semana seremos visitados pelo nosso presidente da
república e ele ficará contente em saber disto. Que até os seus
cachorrinhos são do PT.
Quando ele estiver aqui, você vem e conta para
nós, certo, Joãozinho?"
Na outra semana, o seu presidente visita a escola e conforme o combinado, Joãozinho aborda a ambos:
- "Seu presidente, professora, sabem que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PT?"
A professora espantada pergunta:
"Mas, Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PT."
E responde o menino:
"Eram sim, professora, mas 4 já abriram os olhinhos..."
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha, está fugindo aos pouquinhos...
Numa mata, com uma chuva fina uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho,que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás mais bem alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:
-Perereca, não comas a abe lha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficaras melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
-Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro para comer a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás mais bem alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro. Entretanto, começou a chover mais forte e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água.
Neste momento, uma cobra que passava por ali, engoliu a perereca e sumiu mata adentro.
MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca... Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!
AGORA SE SEU NEGÓCIO FOR OUTRO, PODE ENGOLIR A COBRA.
Um navio naufraga em alto-mar e os dois únicos sobreviventes, um homem e a Daniela Cicarelli, conseguem chegar a uma pequena ilha deserta, onde logo se ajeitam para esperar que apareça alguma ajuda. Assim, eles fazem sua vida comendo o que pescavam e colhiam na ilha, moravam numa cabana de palha. Tinham algumas roupas que chegaram com a maré, depois de algum tempo começaram a namorar, e a vida corria tranquila. Um dia o homem estava muito
acabrunhado e pensativo e a Daniela Cicarelli lhe pergunta:
- O que você tem? Parece insatisfeito ou chateado. Eu fiz alguma coisa que você não gostou?
- Não, não é nada. É que eu tenho umas vontades aqui comigo e fico encafifado com elas.
- E por que você não fala?
- Não, é meio chato...fico constrangido.
- O que é, alguma fantasia? Algum fetiche?
- É...
- Então fala!
- Você topa fazer?
- É claro, só estamos nós dois aqui.
- Eu queria que você se vestisse de homem.
- De homem? Tem certeza?
- Tenho. Vai lá, pega umas roupas minhas, prende o cabelo, faz um bigode, vai lá pro outro lado da praia e vem andando na minha direção.
- Só isso?
- É. Faz, vai.
- Tá bom.
Quando a Daniela "homem" se aproxima, o homem chega perto dela, dá-lhe um tapão no braço e grita:
- Caaaaaara! Você nem imagina quem eu tô comendo!!!!
O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu
colega pergunta:
- Por que você esta rindo a toa?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha
mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro prá cima ... ela tomou um
puta susto, contraiu a danada e gozei gostoso... Por que você não faz a mesma
coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho... e seu amigo pergunta:
- E aí... Não deu certo?
E ele respondeu:
- Não... Estava fazendo um 69 com minha mulher... quando estava quase chegando lá, dei o tiro... Ela levou um puta susto... mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando "não me mate por favor!!!!"
Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar sem nenhuma expressão lhe fez a seguinte pergunta:
- Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do americano Bush?
E o infeliz, pergunta:
- Qual e a diferenca?
Bom, existe um muro que separa os dois infernos.
No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de
merda no café a manhã, no almoço, no café da tarde e no jantar. Depois o
diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que vc irá
passar as noites.
No inferno do Bush, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherzinha de chá. O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.
Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma colherzinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
Bom, cara, se toca...essa porra aqui é Brasil.
Um dia falta lata!
No outro falta merda!
No outro, o diabo não vem!
No outro é feriado!
No outro, falta lenha para o fogo!
E assim vai...
E é só festa.
De ruim aqui, só o presidente!!!
Um sujeito entra na casa lotérica para comprar um bilhete de
loteria, mas
estava em dúvida sobre os números que deveria escolher.
Vendo a moça no guichê, pergunta: olha tô a fim de comprar um
bilhete mastô com dúvida dos números que devo escolher....você
poderia me ajudar?
- Claro, responde ela, vamos lá....por exemplo: me diz quantas
vezes você
já viajou?
- 4 vezes
- Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?
- 2
- Ótimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros
- Certo, agora me diz quantas vezes por mês você faz amor com sua
mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Tá bom.....2 vezes por mês.
- Bom...agora que já temos confiança um com o outro...me diz
quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua???!!!... brada o homem....Sou muito macho!!!!!!
- Tá bom, não fique chateado..... então zero vezes. Com isso já
temos todos os números: 4 2 5 2 0.
O sujeito compra o bilhete e, no dia seguinte a primeira coisa que
ele faz
é conferir no jornal o número.
Nisso, vê que o número ganhador é o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva,
comenta:
- Puta que o pariu!! Por causa de uma mentirinha besta eu não
estou milionário!!!
Piadas do Joãozinho
1)Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...
_______________________________________________________
2)A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter
acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
_______________________________________________________
3)A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na
queda, o
seu vestido sobe-lhe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem..
_______________________________________________________
4)Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele
que se
julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou
sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor,
indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o
senhor aí,
em pé, sozinho!!!
________________________________________________________
5)Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela
professora
em
prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser
observada pelo
diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o
outro, e
o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a
independência do
Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-mãe! Se não sabe, não sopra!
_______________________________________________________
6)O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o
boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
________________________________________________________
7)Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é
passado.
Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira...
________________________________________________________
8)Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos
trazerem
instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L .........
________________________________________________________
9)Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é
muito
inteligente!
Mas mamãe... então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta ###### de sopa, menino!
________________________________________________________
10)
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai
Noel,pedindo uma bicicleta.
"Papai Noel, fui um ótimo garoto neste ano, ajudei meu pai, minha
mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".
Então parou e pensou:
- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda
mereço uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a
imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
"Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o
Papai Noel me dar uma bicicleta".
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo
nome:Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que Morressem no mesmo
dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode
entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
-A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha
cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os
dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas, dirigia bêbada. Nunca
mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei
65 anos pregando todos os domingos na paróquia... Como é que ela recebe a
túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma
gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos
por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu
pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as
pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um
quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com
este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas
as figuras...ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que
em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro
declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não
têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não
protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que
estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.(adivinha
quem?)
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no
terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema,
manda-o para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um
teste com o garoto.
- Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as
perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai
ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano
deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor
então, diz
para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M" - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África - responde Joãozinho, de primeira.
Ela continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor fica apavorado.
E o Joãozinho responde:
- Macarrão na panela.
A professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser
usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado, mas o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra
"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C", tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para
a professora:
- Puta que pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei
todas!
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?! Eu tenho o Windows!!!!!!!
No Serviço de Imigração, em algum lugar na Europa:
- Nome?
- Abdul Dalah Sarafi.
- Sexo?
- Sete vezes por semana.
- Não, não, não... Macho ou fêmea?
- Macho, fêmea... Às vezes um camelo...
Em pleno ato sexual, ela diz:
- Você parece um celular.....
Ele pergunta:
- Vibro muito, não é?
Ela:
- Não... quando entra no túnel, perde o sinal.
Um irlandês, um mexicano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.
Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, muito irritado:
"Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!"
O mexicano abriu sua marmita e gritou, "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!"
O loiro abriu a sua e disse, "Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também".
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
"Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!"
A mulher do mexicano também chorava, "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas!
Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!"
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
"Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!"
O Super-Homem estava em casa com uma vontade louca de dar uma volta,
beber uma cervejinha e, quem sabe, descolar umas gatas... Então ligou para o
Batman e convidou-o a sair, mas o Batman estava quebrado e, além disso, ele
não queria deixar o Robin sozinho... Muito puto da vida, o Super-Homem resolveu
sair sozinho e foi dar uma volta pela cidade.De repente, usando sua super-
visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da
cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. O super herói ficou
louco! Dentro da sua cuequinha vermelha, percebendo uma super-ereção chegando. Teve
então uma grande idéia:
- Vou usar a minha super-velocidade para dar uma tão rapidinha que
ela nem vai saber o que aconteceu.Assim, cada vez mais excitado com a idéia de
comer a Mulher-maravilha, o Super-Homem se preparou e, mais rápido que um
raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu... Ainda nua e sobre a cama, a
Mulher-maravilha pergunta:
- O que foi isso???
- Não sei, mas doeu pra caralho!!! - responde o Homem-Invisível
Esta é a historia de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e
seu lema era:
MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA
BOLÉIA NÃO
TEM PERDÃO.
E craaaauuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não
conseguia pegar nenhuma mulher.Eis que de repente, ele vê a sua
frente uma
freira, novinha, bonitinha,pedindo carona. Ele pensa: Que Deus me
perdoe!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais
próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
- MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA
BOLÉIA NÃO
TEM PERDÃO.
- Calma, meu filho! Aqui na frente esta reservado para Deus,
porém atrás está livre. Não deu outra ficou louco e..........Rodrigo mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Rodrigo ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Rodrigo respondeu:
- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo....
Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
- MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL
"De agora em diante, o corno vai ser o penúltimo a saber!
...porque o último é sempre o presidente Lula!"
Sessão Lotada '); // -->
Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.
- Vamos assistir esse aqui! - diz o primeiro, apontando para um cartaz.
- Não, eu quero assistir aquele outro - discorda o segundo.
- Mas esse daí é pornográfico!
- E daí?
- Daí que vamos ter de ficar em pé!
Abrindo as Ostras '); // -->
As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras?
- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- A minha com limão! - pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- A minha eu quero com pérola!
Diário de uma doméstica.
" Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu
trazer figo. Aí eu perguntei: figo fruta ou bife de figo?O homem ficou uma
fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da
Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro
Bom, eu sei que aproveitei que ia sair para a feira e matei dois coelhos com
uma caixa d'água só: passei na farmácia e comprei os remédios que a dona
Célia pediu. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou
de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto
ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser
porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida
preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba,
quando ele chegou: Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você
?Qual, Dircinéia ?Começa com "i"...- I ??? > > - É, iiiiiii !!! IIIII.....
num sei. Pensa: iiiiiiiii ... - Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!! "".
Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica.
O doutor um pouco surpreso ante sua presença lhe fala:
- Sim senhora, em que poderia ajudar-te?
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove me
dói a "pochola".
- Você se refere à vagina?
- Sim doutor... A pochola.
- Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove..
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um
diagnóstico mais
preciso.
Passam 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai doutor. Não agüento mais de dor! Hoje que está chovendo me dói
novamente!
O médico olha e lhe manda deitar na maca ginecológica.
Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de 5 minutos lhe diz para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
- Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha!!!
Santo Castigo
O sujeito entra pela primeira vez na sua vida naquele bar e pede uma pinga. O balconista serve uma dose acima da média, e ele bebe tudo de um gole só.
- Desculpe, mas neste bar todos jogam um pouco de pinga no chão e oferecem para o santo. - diz o balconista.
- Aqui pro santo! - replica o sujeito, fazendo uma banana com o braço.
No ato, o braço do sujeito fica duro.
- Está vendo? - diz o balconista - O senhor ofendeu o santo e ele o castigou! Mas como o senhor está aqui pela primeira vez, faremos uma oração entre todos e o santo o perdoará.
O balonista chama todos os outros fregueses e, de mãos dadas, fazem uma oração, e o braço do sujeito volta ao normal.
Um velhinho, que também estava ali pela primeira vez e acabava de pedir uma pinga, assistiu espantado à cena. Ele bebeu sua pinga de um gole, tirou o pênis para fora da calça e gritou:
- Aqui pro santo!
O pênis do velhinho endureceu e ele tornou a gritar:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!!!
Fumante Inveterado
O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
- Qual o problema? - pergunta o médico.
- É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...
- O senhor fuma?
- Três maços por dia!
- Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
- Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
- Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!
Qual desculpa você daria se fosse flagrado com 100 mil na cueca?
* É que eu sou um stripper muuuuuito famoso
* É que meu pinto estava duro e resolvi emprestar um dinheiro pra
ele...
* É que o bolso da calça rasgou...
* Eu sou uma nova versão da galinha de ovos de ouro
* Maldito chinês da lavanderia!!!
* A cueca é suja, mas o dinheiro é limpo!
* É melhor 100 paus na cueca que 1 na poupança...
* É que minha mãe sempre disse pra eu guardar o dinheiro na
poupança...
* É pra valorizar o produto!!!
* Eu gosto de guardar meus maiores tesouros no mesmo lugar
* Não coube na carteira, então guardei no saco...
* É uma simpatia!
Pedra no Sapato
Em plena segunda-feira Joaquim vai a uma loja de calçados.
Olha daqui, olha dali, experimenta um, experimenta outro, acaba se decidindo por um sapato de cromo alemão.
- Vou levar este daqui - diz para o vendedor.
- O senhor fez uma bela escolha, só uma advertência, estes sapatos costumam apertar um pouco nos primeiros três ou quatro dias.
- Não tem problema, só vou usá-los no domingo que vem!
A Kombi e a Limusine
um farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi.
Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.
— Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...
— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.
Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
— Minha limusine tem DVD! Entendeu?
— Mas tem míni-bar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
— Eu instalei o míni-bar na limusine!
— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?
E O VIDENTE
Lula vai a um vidente e pergunta a ele o que ele vê em seu futuro?
O vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida em carro aberto e uma
multidão acenando.
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- Eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo
dificuldade de abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu estou acenando de volta para a multidão?
- Não.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado...
O q é um pontinho branco no alto de um prédio?
Um espermatozóide suicida!!!
E pq ele quer suicidar?
Pq a casa dele é um saco, os vizinhos dele são uns pentelhos, o vizinho
dos fundos só faz merda e o pai dele toda vez que fica duro quer colocar ele
pra fora de casa!!!
O que é um pontinho rosa no estádio de luta dos Pokémons?
é o invencível PINKachu!
O que é um pontinho vermelho no meio do rio?
é um jacaRED.
O que são dois pontinhos juntos, um preto e outro vermelho?
um tomate brigando com uma pimenta do reino.
O que é um pontinho amarelo em cima do prédio com um violão?
é o chitos buarque!
O que é um pontinho branco correndo no meio da mata?
Uma formiga vestida de noiva atrasada para o casamento.
O que é um pontinho verde no shopping?
É uma ervilha consumista.
O que é um pontinho rosa no meio do salão?
É um confete de ressaca.
O que é um pontinho vermelho em uma árvore?
Um morangotango.
O que são cinco pontinhos pretos dançado e cantando no palco?
são os "Blackstreetboys".
O que é um pontinho azul no meio do mato?
R.: Uma formiga de calça jeans.
O que é um pontinho preto em cima de um castelo?
R.: Uma "pimenta do reino".
O que são dois pontinhos azuis no fundo do mar?
R:O two-barão.
O que é um pontinho preto no fundo da geladeira?
R.: É um gelo fantasiado de Zorro.
O que é um pontinho verde virado de cara para parede?
R.: Uma azeitona de castigo.
E por que ela estava de castigo?
R.: Porque engoliu o caroço.
O que é um pontinho verde no meio de um monte de pontinhos amarelos?
R.: Uma ervilha visitando a lata de milho.
O que é um pontinho amarelo na ponta do poste?
R.: É um "yellowtricista".
O que é um pontinho roxo no congelador?
R.: Uma uva esquiando.
O que é um pontinho marrom no meio do mar?
R.: É o Pedro Álvares CaBROWN.
O que é um pontinho marrom na Pré-história?
R.: É um "BROWNtossauro".
O que é um pontinho preto dentro do congelador?
R.: Um gelo fantasiado de Batman.
O que é um ponto marrom no pulmão?
R.: Uma "brownquite".
O que são dois pontos pretos no microscópio?
R.: Uma blacktéria e um pretozoário.
O que são quatro pontinhos: um roxo, um rosa, um azul e um verde, no meio
da grama?
R.: Quatro formigas brincando de Meninas Superpoderosas: a Lindinha
(azul), a Florzinha (rosa), a Docinho (verde), e o Macacoloco (roxo).
O que é um pontinho rosa na garagem?
R.: É uma "Pink-up".
O que é um pontinho vermelho pulando na feira?
R.: É um "caqui-pererê"!
O que é um pontinho verde no Pólo Sul?
R.: Um "pingreen".
O que é um pontinho verde ultrapassando um pontinho amarelo na estrada?
R.: É um volks"vagem" ultrapassando um uno "milho".
O que é um pontinho amarelo tomando sol?
R.: É um Fandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinho roxo no meio da salada?
R.: É uma ervilha prendendo a respiração.
O que são pontinhos coloridos na grama?
R.: "Flower Rangers".
O que são pontinhos rosa no armário?
R.: São "cupinks".
O que são quatro pontinhos pretos na parede?
R.: São "four migas".
O que é um pontino preto dentro de um avião?
R.: Uma "aeromosca".
O que é um pontinho azul no meio do Maracanã?
R.: É o Galvão "Blueno".
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo?
R.: É uma ervilha de castigo, ajoelhada no milho.
O que são 3 pontinhos verdes no canto da sala?
R.: É uma ervilha de castigo e duas ervilhas rindo da cara dela.
O que é um pontinho verde pulando no sofá?
R.: É uma ervilha feliz que aca
O que é um pontinho metalico na grama?
R: uma formiga de aparelho.
O que é um pontihho amarelo no mar?
R: Ruffles, a batata da onda.
O que é um pontinho amarelo em cima da geladeira?
R: Um fandangos suicída. E pq ele quer se matar? R: porque a vida dele é
um saco.
O que é um pontinho azul no céu?
R: Um "Urublue"
O que é um pontinho rosa no palco?
R: Pink Floyd
O que é um pontinho amarelo no céu?
R: Um yellowcoptero
O que é um pontinho preto na estrada?
R: Um calhamblack
O que é um pontinho verde no aeroporto internacional?
R: Um greengo
O que é um pontinho laranja na selva?
R: Um orangetango
O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500?
R: Pedro Alvares Cabrown
O que é um pontinho rosa no meio do mato?
R: Um capink
O que é um pontinho amarelo na cozinha?
R: Um yellowtrodoméstico
O que é um pontinho Verde na Antártida? R: Um pingreen
O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos?
R: Um bebê brincando com gillete
O que é um pontinho brilhante em uma vaca? R: Um carrapato de aparelho
O que é um ponto branco preto branco preto branco preto branco vermelho,
vermelho, vermelho...?? R: Uma freira rolando escada.
O que é um pontinho vermelho na parede? R: Um morango alpinista
O que é um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino
O que é um pontinho vermelho, um preto, um amarelo, um rosa e um azul na
grama? R: Cinco formigas vestidas de Power Rangers
O que é um pontinho verde voando em direção a um pontinho amarelo no alto
da geladeira? R: Uma super ervilha indo salvar o fandago suicida
O que é um pontinho vermelho na salada? R: Uma ervilha prendendo a
respiração
O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? R: Uma aranha
usando Ortopé Light
O que é um pontinho amarelo na África? R: Um yellowfante
O que é um pontinho vermelho no meio da parede? R: Uma acerola alpinista
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da
parede? R: Uma azeitona de castigo, rezando em cima de uma espiga de milho
O que é um pontinho prateado na grama? R: Uma formiga de New Balance
O que é um pontinho vermelho no topo de um prédio? R: Uma pimenta suicida
O que é um pontinho preto em um tubo de ensaio? R: Uma blacktéria
O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia? R: É um
arrastão de Smurfs
O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina? R: Uma ervilha...
segurando a respiração
O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada? R:
É um Uno-milho ultrapasssando um VolksVagem
O que é um pontinho branco em cima da geladeira? R: Uma pipoca suicida
O que é um pontinho marrom no palco? R: Carlinhos Brown
O que é um ponto marrom voando sobre o jardim? R: É uma brownboleta
O que é um pontinho amarelo tomando sol? R: É um Fandangos querendo virar
Baconzitos
O que é um pontinho grande azul em uma flor? R: Uma blueborleta
O que é um pontinho preto no meio do milharal? R: Emilho Santiago
Sabe o que é um pontinho amarelo no mar? R: Um fandangos morrendo afogado
O que é um ponto verde no canto da sala de aula ? R: Uma ervilha de
castigo.
Faxineiro da Microsoft
Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para
ser faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:
"O serviço é seu"; me dê o seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para
preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos,
e-mail.O Gerente de RH, disse que lamenta, mais se não tiver e-mail, quer
dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o
trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer... tem apenas US$ 10 no
bolso!
Então ele decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de
tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de
duas
horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três
vezes e volta a casa com US$ 60.
Então, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira; sai de casa cada
Dia mais cedo e volta à casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o
Dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por
um Caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para
distribuição.
Passados 5 anos, o homem já é dono de uma das maiores distribuidoras de
alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua família, ele decide
fazer um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a
conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta.
O homem diz que não tem e-mail. Curioso, o corretor lhe diz : "Você não Tem
e-mail e chegou a construir este império... imagine o que você seria se
tivesse e-mail!!!
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft...
* Moral da historia 1: A Internet não soluciona sua vida
* Moral da Historia 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure Ter
um e-mail.
* Moral da historia 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a
ser milionário.
* Moral da historia 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto
de ser faxineiro do que de ser milionário...ehehehehhee
A mulher foi ao médico:
— Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
— E o que ele diz?
— Eu não sei!
— Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
— Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
— Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
— Foi o abajur que me contou!
Duas bichinhas resolveram pescar às margens do rio. Quando a noite chegou, resolveram dormir por lá mesmo. A bichinha prevenida tinha levado um saco de dormir que tinha comprado exclusivamente para o camping, a outra bichinha levou uma barraca. Começaram as provocações:
- Bom, eu que sou uma mulher inteligente! Vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora mesmo... às margens do rio.
- Euzinha que não sou uma bichinha burra. Vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha. Boa noite!
- Boa noite, Mona!
A bichinha dormia às margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente a comeu.
Quando o sol nasceu, a outra bichinha saiu feliz e falante de dentro da barraca.
- Bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... peixinhos?
Nessa hora ela viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça da bicha pra fora da boca. Então gritou:
- Bicha, Bicha... tô passada! Esse seu saco de dormir da Lacoste é um escândalo!
Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel. Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? - responde o outro anão, perplexo. - E eu que nem consegui subir na cama?!
Um guarda estava ensinando três loiras a serem detetives.
Chegou na primeira, mostrou uma foto por cinco segundos e perguntou:
- Como você pegaria esse suspeito?
- Simples, ele só tem um olho.
Foi na segunda loira, mostrou a foto por cinco segundos e perguntou:
- Como você pegaria esse suspeito?
Ela respondeu:
- Fácil, ele só tem uma orelha!
Ele fica furioso com a resposta das loiras e fala:
- Claro qu e ele só tem um olho e uma orelha, a foto está de lado!
Ele vai até a terceira loira, irritado, e mostra a mesma foto, por cinco
segundos, e pergunta:
- Como você pegaria esse suspeito?
Ela responde:
- Simples, ele usa lente de contato!
Ele fica pensando... é uma resposta interessante e vai pesquisar a ficha do
indivíduo, percebe que realmente ele usa lente de contato. Vai até a loira e
pergunta como ela descobriu que ele usa lente de contato.
Ela responde:
- Simples, uma pessoa com um olho e uma orelha não pode usar óculos.
1) "Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!"
2) "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor
esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".
3) "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
4) "Para seu marido não acordar com a macaca ...Depile-se!!!
5) "Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por partonormal,
lipoescultura, aplica botox na cara,depila com pinça ou com uma tal de
cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que
não gosta de dar o c... porque dói? Vai pra p.. que pariu!!!"
6) "Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista
em quê?"
7) "A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e
uma filha trepadeira..."
8) "Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa"
9) "O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa
da ajuda da mulher."
10) "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense
que, por enquanto, ainda não há terra em cima"
Namorado insistente
Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão,
apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa:
- Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde,
assustada:
- O que é isso meu bem, na frente da minha casa?! O que Você está pensando?!
- Ora, meu amor, não tem nada de mais, a rua está escura e todo mundo já
está dormindo... Faz um boquete, faz ... Ela continua indignada :
- E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele
insiste:
- Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não vamos perder
esta oportunidade... Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando
aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:
- Papai pediu para você fazer logo esse boquete. Se você não fizer, é para
eu fazer. E se for preciso até ele vem e faz. Mas, por favor, pede para o
imbecil do seu namorado tirar a porra da mão do interfone que nós estamos
querendo dormir!!!!
Um cara foi na casa da namorada e a sogra resolve deixar os dois na sala e ir fritar uns bolinhos para agradar o rapaz ,quando ela estava terminando de fritar os bolinhos ela gritou:
- Já estou levando os bolinhos.
O rapaz pegou um bolinho comeu e comentou:
- A senhora faz uns bolinhos de bacalhau muito gostosas.
E a sogra diz:
- Troca de mão seu porco isto é um sonho.
O japonês resoveu pintar o parachoque do caminhão:
- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no?
O sujeito capricou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste.
Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.
- Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?
- Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. - No, no, agora muda, né?
Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!
Prova Oral
O Juquinha chega atrasado na escola. A professora, que já anda meio pê da
vida com ele, chama-o para uma prova oral no ato:
- Juquinha! O que é que tem asas, bico, faz piu-piu, voa e tem dois chifres?
- Não sei, professora.
- É passarinho, seu bobo. Eu botei os chifres só para confundir. Zero!
No outro dia, a professora se atrasa um pouco. Ao chegar na classe, o
Juquinha já vai gritando:
- Chamada oral, professora! O que é que é comprido, roliço, tem a cabeça
vermelha, duas bolas em baixo e as mulheres adoram pôr na boca?
- Juquinha!
- É batom, professora. As duas bolas eu botei só pra confundir.
Crime da Velhinha
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º do mes passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que
lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave
de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha
coxa.
Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu
Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meretíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia
molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em
chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós,
e abri as pernas suavemente, disse "me possua, rapaz!".
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil!!!! E foi aí que eu
dei um tiro no filho da puta!
O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura quando de repente bate um vento e leva o quepe do guarda.
Imediatamente o preso se manifestou:
- Seu guarda, o senhor espera aí um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor.
Mas o guarda revidou:
- Escuta aqui ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu sou burro, hein?
- Não, senhor! Eu só queria ajudar!
- Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que Eu vou buscar o quepe!
Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, o que é canibalismo?
- Sei não, fessora!
- Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.
- E eu ficaria sem braço?
- Se eu comesse os dois... sim! Entendeu?
- Entendi, mas não concordo, fessora!
- Por que não?
- Outro dia, eu ouvi meu pai dizer que tinha comido minha mãe e nem por isso ela ficou sem bunda!
O BANHO DAS MULHERES
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores;
2. Vai para o banheiro de roupão;
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro;
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo;
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está;
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite;
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc;
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas;
9. Enxágua longamente;
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas;
11. Enxágua longamente de novo;
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis, com 71 vitaminas, e deixa por 15 minutos;
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho;
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo;
15. Tira o condicionador do cabelo;
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado;
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni;
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha;
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional;
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça;
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes;
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto;
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto;
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta;
O BANHO DOS HOMENS
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente;
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado;
3. Vai pelado até o banheiro;
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto, imitando um ventilador;
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico;
6. Encolhe a barriga;
7. Faz pose de halterofilista;
8. Checa o tamanho do pinto;
9. Por fim, coça o saco;
10. Entra na ducha;
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo;
12. Lava o rosto com sabão Minerva;
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais;
14. No banho, deixa pentelho no sabão;
15. Lava o cabelo com qualquer xampu;
16. Não usa condicionador;
17. Faz um penteado punk;
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk;
19. Morre de rir;
20. Mija dentro do box;
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box;
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha;
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto;
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho;
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto;
26. Coça o saco;
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa;
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão;
29. Volta para o quarto;
30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador;
31. Dá um tapa na bunda da esposa;
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto;
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
NÃO ERRE MAIS!
Todo mundo já viu e ouviu estas bobagens bilhões de vezes; agora, uma boa alma se preocupou em nos ensinar o caminho das pedras. (MOACIR JAPIASSU PASSOU O LÁPIS E ACRESCENTOU ALGUMA COISINHA)
NÃO DIGA:
Menas (sempre menos)
Iorgute (iogurte)
Mortandela (mortadela)
Mendingo (mendigo)
Trabisseiro (travesseiro)
Trezentas gramas (é O grama e não A grama)
Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)
Cardaço (cadarço)
Asterístico (asterisco)
E lembre-se também:
Mal - Bem
Mau - Bom
A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar
O certo é CUSPIR e não GOSPIR.
O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banhei ro ou da cozinha.
Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino!
O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.
Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA
O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
"FAZ dois anos que não o vejo" e não " FAZEM dois anos".
POR ISSO e não PORISSO.
"HAVIA muitas pessoas no local" e não " HAVIAM"
"PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...."
PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA(deixe isso para o Zé Dirceu)
A PARTIR e não À PARTIR
Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, pra mim comprar ou para mim comer (mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu eles, nós, vós, eles")
Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (dó, ré, mi, etc. etc.)
As pronúncias:
CD-R OM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka, etc). ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.
HALL é RÓL e não RAU, nem AU
Quem pronuncia FLUÍDO é um cretino
GRATUÍTO é marca registrada de analfabetismo
BENEFICIÊNCIA é... é... é a mãe!!! (o correto é BENEFICÊNCIA, sem "I" entre o "C" e o "E"
E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:
Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR verificando e sim eu vou MANDAR, vou PASSAR e vou VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO).
Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO?
Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?
Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário.
Por último de novo, "tinha chego". Na língua culta, o verbo chegar apresenta apenas o particípio regular. TIN HA CHEGADO parece que está errado, mas TINHA CHEGO (assim como TINHA TRAGO) é ignorância demais.
(Copie e envie aos seus amigos e inimigos. Se circula tanta bobagem pela internet, por que não circular coisa útil?)
Moacir Japiassu
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
— Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: — EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!
A professora o repreende: — Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde: — Espanhol, fessora!
E o Joãozinho: — VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0!
A professora o repreende mais uma vez: — Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta: — Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde: — Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz: — Eu bem que avisei, seus sacos de merda! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita: — JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, PORRA!
E ele, de imediato: —PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar: — JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!
Joãozinho responde contente: — O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!
Chegam três virgens no céu e entram numa fila preferencial de virgens. A primeira vai até a porta para falar com São Pedro e ele pergunta:
— Qual foi o pecado que você cometeu?
E a moça toda envergonhada diz:
— Eu peguei no pênis de um homem.
E São Pedro diz:
— Lave a mão naquela água e você pode entrar.
Quando a segunda vai falar com São Pedro, a terceira reclama:
— Eu não vou colocar a boca na água em que ela vai lavar o cu!
Uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Porque a senhora quer comprar esse veneno ?
- Para matar o meu marido!!
- Infelizmente não posso vender veneno para esse fim, diz o farmacêutico.
A moça abre a bolsa, e tira uma fotografia do marido dela beijando a mulher do farmacêutico.
- Mil desculpas, diz ele; não sabia que a senhora tinha uma RECEITA !!!!
Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho,tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz: - Filho... Tenho bouco tempo... Está vendo este relógio aqui? - Sim, papa... responde o filho, com lágrimas nos olhos. - Ele era do meu bisavô! continuou o pai. Debois ele foi passado para o meu avô... debois para o meu pai... debois para mim... e agora chegou a sua vez..... - Quer comprar?
................
................
In order to avoid copyright disputes, this page is only a partial summary.
To fulfill the demand for quickly locating and searching documents.
It is intelligent file search solution for home and business.
Related searches
- world s best pinto bean recipe
- how long to soak pinto beans
- how to cook dried pinto beans
- cooking pinto beans on stove
- easy pinto beans and rice
- mexican pinto beans and rice
- white rice and pinto beans
- pinto beans nutrition label
- nutrition data pinto beans
- boiled pinto beans nutrition facts
- 1 cup pinto beans nutrition facts
- pinto beans cooked nutrition